Атаман Альтаира - Страница 54

— Гы! — обрадовался Константин. — В женское тело засунем! — Он повернулся ко мне: — А кто же, Пётр Никодимыч, так грязно над вами надругался?

— Это уже вторая часть моего повествования…

И я принялся рассказывать о своём посещении Корабля дураков и череде событий, последовавших далее. С присущим мне лаконизмом, я уместил всё в двадцать два предложения. Ну, может, в двадцать три… Когда я употребил словосочетание «машина времени», мои слушатели тревожно переглянулись. А когда я объяснил, что именно я планирую предпринять в ближайшее время, Костяная Голова заёрзал на диване:

— Прежде чем сказать, какой ты муд…, в смысле, странный человек, я хотел бы попросить налить мне двадцать капель!

— Валидола?

— «Укуса болиголова»!

— Это мне валидол нужен! — простонал Шерстяной. — После той ахинеи, что сейчас тут услышал.

— Вам обоим не понравился моя байка…

— Горько видеть человека, которого купили на рассказ для прыщавого подростка! — кивнул Головач.

— Как будто ты не изучал физику и не ходил в монастырскую школу подрывной подготовки тюремного типа, — поддакнул Шерстяной. — Я всё, конечно, понимаю! И что ты учился в спецклассе для детей с отягощённой наследственностью! И что физику вам читал Сигизмунд Голодный по прозвищу «Глаза в стакане»! И даже что работа твоего мозга нарушена внедрением разного рода имплантатов! Но… — Антон поднял вверх палец. — Но нельзя же вести себя совсем как идиот!

— Что, собственно, мои братихи, вам не понравилось в моём рассказе? Может, я скупо жестикулировал?

— С жестикуляцией порядок! — отмахнулся Головач. — А не понравилось то, что, во-первых, машины времени не может существовать в принципе, как не может существовать вечного двигателя. А во-вторых…

— А во-вторых, то, что твоя новая подруга, это самое «зеленоглазое такси», смахивает на банальную «подставу» Службы Политической Безопасности, — дополнил Антон. — Ты что, Пётр Никодимыч, не соображаешь, с кем имеешь дело?! Её тебе подвели! Это же спецагент!

Я раздал всем по фляге «Укуса болиголова». Перед собой, как полагается, поставил сразу две. Мои гости глотнули напитка и на минутку погрузились в созерцание собственного внутреннего мира. От этого необычного хлёбова внутренний мир меняется очень быстро и всегда непредсказуемо.

— Молодец, Шерстяной! Хорошо сказал! — похвалил после паузы своего друга Константин. — Настоящий паллиатив получился!

— А что это такое? — не понял Антон.

— Как тебе сказать… Толком и сам не знаю, но слово очень уж нравится… Я лишь хочу сказать, что нашему драгоценному наказному атаману подгрузили красивую тётку-спецагента, и он с потрохами купился! А у этой зеленоглазой красы была одна задача — стать любовницей атамана и раскрыть весь наш курень. А потом «спецы» нас повяжут по одному! Под шуршание юбок.

— Я вовсе не был её любовником! И весь наш курень не собирался ей раскрывать!

— Это что же получается?! Ты её вытащил из Корабля дураков, а интимным другом так и не стал?! — ужаснулся Антон.

— Вот именно!

— Никодимыч, ты только никому об этом не говори, — попросил Константин. — Не позорь казацкую породу, а? И мы тоже никому не скажем.

Я даже сплюнул от негодования:

— Эх! Не понять вам духовных отношений между представителями разных полов!

— Не понять! — кротко согласились оба. Я поднялся и скомандовал:

— Кур-р-рень, равняйсь!

Шерстяной и Костяная Голова живо подскочили с диванчика, спрятав недопитые фляги с «Укусом болиголова» за спины.

— Смир-р-на! Прения считаю законченными!.. Теперь скажу, как будет. Шерстяной остаётся на борту «Туарега» и приступает к исследованиям взятой у меня крови. Кроме того, в его обязанности входит охрана «Наварина». Костяная Голова остаётся на борту «Фунта изюма» и вместе со мной направляется в Звёздный Акапулько. Там я забираю Наталью Тихомирову и возвращаюсь с ней на корабль. Костяная Голова осуществляет моё прикрытие. Вопросы, предложения и пожелания будут?

— Ещё по фляге «болиголова»! — синхронно гаркнули казаки.

Мы рванули к Звёздному Акапулько. За время перелёта я обсудил с Костяной Головой особенности предстоящей операции. Она не казалась особенно сложной, но требовала определённой готовности к возможным неожиданностям. Константин заявил, что ему совершенно необходимо изучить географию планеты и попросил предоставить для этого отсек с мини-баром, столом для стриптиза и льдоделательной машиной. Я отправил его в одну из гостевых кают палубой ниже.

В новую идентификационную матрицу корабля я ввёл реквизиты звездолёта и владельца. «Фунт изюма» превратился в «Паолей Циом», а сам я сделался Мордехаем Шлагбаумом, специалистом по невербальной психолингвистике сексуальных девиаций. Последние события вынудили меня стать крайне недоверчивым к окружающему миру. И перед выходом из корабля я не поленился должным образом экипироваться.

Я надел бронированные трусы из нанохитина, укрепив на талии сталинитовыми подтяжками. Сверху навесил абляционную подложку на основе прорезиненного керамина. Поверх подложки я закутался в своё неизменное селенитовое сари. Нацепил на голову защитный шлем с золотыми рогами и фрагментами активной брони. Островерхую шапку из мохнатой чешуи персефонского сома решил пока не надевать — в жарком климате Звёздного Акапулько подобный головной убор неуместен.

Разумеется, собрал я и рундук в дорогу. В платиновый чемоданчик с толстыми стенками сложил «походный набор казака» — носогубный фильтр для защиты от отравляющих веществ; компенсаторные очки-хамелеоны, позволяющие не ослепнуть при использовании лазеров и световых гранат. Да! И, само собой, многоразовый всеразмерный боевой презерватив повышенной прочности с обсадными колечками, усиками и шипами! При выходе из строя носогубного фильтра и очков его можно натянуть на голову и использовать вместо них, хотя это вовсе не главное предназначение презерватива. Ещё он мог пригодиться в качестве перчатки при анатомировании высокотоксичных трупов или сапога, для передвижения в экологически неблагоприятном районе. Кроме того, данное резинотехническое изделие вполне можно использовать и по прямому назначению. Как говорил в монастырской школе тюремного типа наш фельдфебель-урядник: «Любовь приходит и уходит, а сифилитическая гангренозная саркома остаётся до следующего медосмотра!»